【张老师导读:在企业做研发治理咨询中,因为事情的原因会和种种各样的治理者打交道,他们大大都有着很好的学历和智商,因为专业技术优秀而上升到治理者,此后却种种各样的碰壁,他们经常说的一句话是:我做错什么了呢?我这是对事差池人啊。张老师我哪里错了呢?
那么我究竟做错了什么?对事差池人难道差池吗?
有句俗话是这么说的:给你面子是人情,不给面子是原理。一听上去很有力量,因为我们占据了原理呀,所以给不给对方面子还得看我们的心情。但人是情绪动物,先解决人的情绪问题,才华解决逻辑问题。在现实交往中,决定胜负往往不是人情,也不是原理,而是两者兼而有之。有人情没有原理,对方能听进去却不定心上。有原理没人情也很难让对方接受,就像把对方架在火上烤,他痛苦你也热出一身汗。
我究竟做错了什么?关于睿智的治理者历来不会问这样的问题。
关于成熟的治理者而言对错不重要,结果才重要。
在企业中做到很高条理的人往往是智商、情商都很高的人。和他们相处除了犀利另有愉快。
在春节前夕推荐心理专家李松蚊魅这篇文章,每个治理者,尤其是项目经理都应该读一读,想一想。】
知识分子有的是很麻烦的。
说有个知识分子,啊,研究生,跟人用饭。坐了一大桌人,效劳员挨个要倒酒。这位同学不喝,主人不干,这就进入了中国人最喜闻乐见的酒桌辩说赛环节。
正方:主人。立�。翰豢珊纫驳煤�。
反方:该同学。立�。喝肥挡豢珊�。
通常这种角逐进行个三五回合,作为酒桌上的热身节目,是很有娱乐性的。最后谁胜谁负不是大问题,要害是要精彩悦目。一攻一守,正方犷悍而不失亲善,反方绵密又十分谦恭,评委和观众们再随着起哄架秧子,局面立刻就嗨翻天。这个故事里的主人虽然也深谙此道,一拍桌子,英气干云:不可喝酒的就别坐这桌!
结果这位同学悠悠站起,收拾碗碟饭菜,挪到旁边没人的一桌去吃了。
…………
我在咨询室里也见过不少这种来访者,他们配合的麻烦是,人际关系都欠好——通过这个例子我相信各人都可以理解。但他们自己就会提出这样的疑问:
「我做错什么了?」言下之意:明明是他让我别坐这桌的啊。
再多说一句就是:「错的明明是他吧?」谁叫他非逼着我喝酒呢!出丑活该!
这种时候,最让人憋出内伤。为什么我特意说知识分子,因为知识分子都爱讲原理,凡事都要掰扯个是非曲直。事情有对错,这不假。但事情也不是光有对错。知识分子(或者说,特爱讲原理的人)的问题,在于把对错当成唯一的准则了。
说得再准确些,索性是把「没错」,当成了发动攻击时的隐身符。
我小时候也会有类似的情况(预计许多人都有),爸妈说:「大人说话不许插嘴!」其实我心里十分不忿,但又没有勇气(和实力)果真造反,只好乖乖闭上嘴,同时在心里发狠:「好,是你让我不说话的,那你等着,以后在你们面前再也不说话了」。虽然,这样的抨击一次也没乐成过(总是在他们意识到这种对抗之前,就已经忍不住破戒了),但其用意是明确的:我要让你们不舒服,为之前的事后悔。
并且,因为是你们的命令,所以我「没错」——于是!也就不可揍我哦。
所以你看出来了吧,这种理直气壮的另一面,其实是懦夫畏惧处分。又想把自己�;ず�,又忍不住想进攻,唯一的步伐,就是贴一张「没错」的隐身符向前冲。
这些小孩子的技巧,现在看来虽然是太幼稚了。可是这种幼稚的方法在成年人当中,也不是没人在用。前两天就在知乎日报上看见:「在老家不便当充话费,一直�;�,女朋友给我充了也不知道,就一直没联系她,现在过了10天她提出别离了,我该怎么办?」这种问题真可以让人笑疼肚子,前半句背后,岂不是浓浓的一句:
「我做错什么了?」真的,明明就是话费的问题嘛……
把对错当成唯一准则的人,会相信只要自己做到「没错」,就怎么样都可以。把气氛搞到冰点也可以,让人下不来台也可以,不说话也可以,吊着脸也可以,一直不联系也可以。刚刚接到的邀请,有人在知乎提问:「男朋友看着我哭也不哄我,问其理由他说因为这是我的错」。你看,看着女朋友哭也不哄,这也可以。
平时不太容易看出他们这一点,可是只要他们对人有意见的时候,就再也遮掩不住。在我的经验中,这些人是不擅于隐藏他们的攻击性的。因为他们自以为贴着隐身符,宁静得很,不管怎样让对方不痛快,都合情合理,无可指摘。攻击,变着法儿,撒着欢儿地攻击。你觉得我在攻击?不,不,你想多了。我只不过是照着原理效劳罢了,要不然还能怎么办?你要是不痛快,那都是自找的——我做错什么了?
比及有一天,他们意识到那个隐身符其实基础没用,他们的攻击行径就似乎掩耳盗铃的小偷先生一样,一直都袒露在众目睽睽时,他们会惊讶得不敢相信,也拒绝认可。我有个来访者找我咨询,别人总说他抠门,花钱太小气。是的,以前经济条件欠好,确实有点抠门,可是他一直在改啊,他在有意识地花钱请客啊,别人请他一顿他都会记得回请一顿啊,价格上也一直很均等啊,平时出去玩他还买饮料啊……他们怎么还看得出来?靠,甚至有只见过一两面的,也这么说他,这算怎么回事!
他一直期待我帮他找到问题所在:究竟另有哪里做得不敷大方?我改!
「我做错什么了?」真的,另有哪里没被隐身符遮住,我可以再调解……
但我很难跟他讲明白。我相信看到这里,大部分人都理解了,可是在生活中遇到这样的人,其实很难让他反省,意识到对错之外的其它。因为他最擅长就是讲原理,原理背后的工具,你也讲不清,他也听不进。就算真的不占理,还可以找借口嘛(什么,那样离开酒桌不礼貌��?哎呀对不起,我不知道,历来没有人教过我,并且那天我也有颔首晕,并且那天桌子确实有点坐不下,并且我们老家那边说话都是直来直去……不是不是,怎么会是有情绪呢,真的没有)。况且这种人另有一种本事,就是总能再挑出你的「错」来(话说回来,其时你就该拦我一下啊,你不说我怎么知道呢,再说你也知道我不可喝酒,你这么逼我不是让我出丑吗,并且你其时说了那种话,你让我怎么办呢……)。在原理层面上,总之你是不可能比他更「正确」的了。
这时候再争论下去,就只能憋出内伤。跟这种人还废什么话呢?管你做没做错,老子就是感受到了!就像那个因为欠费不联系的,直接提出别离。「我做错什么了?」「啊,你什么都没错,错的是我——嗣魅真的,我就是没原理地想揍你」。
所以你看,人际之间的规则就是这么真实:就算你「没错」,该冒监犯也照样冒犯。我并不是说,冒监犯欠好。问题是你要做好准备�;氐娇返睦�,我就看丫的逼我酒不爽,我要对抗!——可以啊,但你得想好,这朋友你不计划要了。直接把酒泼他脸上,抽丫一耳光,啐他一脸唾沫,或者(貌似很有原理地)端上盘子坐别桌,怎么着都很好。只不过最后这一种选择,和前面几样,效果其实是类似的。
这时候,讲不讲原理并不重要。不讲原理而攻击的,是真性情;讲原理而攻击的,也是狂狷的知识分子,文人本色。两种人都同样值得肯定,因为明知会遭到抨击而选择了脱手。比较悲剧的是第三种,自以为讲了原理,就可以不必为攻击担负价钱,面临别人的还击时,则只好一味用「没错」来躲闪。这种行为……是糊涂。
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